Steiracaching

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen. Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
5 Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht ElPadrino?.
6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
10. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche" !!
15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt

Herzlichst Ihr Bischof

Der is guat
Gruß Hörb

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer. Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?" "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dickes Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchten also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A**** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey schau, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spass haben und ziehen durch die Stadt. Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem der Puffs. Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe.
Diese beiden
Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafuer einsetzen. Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft. Auf dem Nachhauseweg sagt der eine zum anderen "Weisst du, ich glaube mein Mädchen war tot!"
"Tot"!? sagt
sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte." Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine Hexe?"......"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte, küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und flog aus dem Fenster .... und nahm meine Zähne dabei mit!"

Unterhalten sich zwei Männer: "Baue gerade einen Stuhl für meine Frau"

"Und, wie weit bist...?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Ö B B


Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.

"Des is a Kinderkortn - mit dera kennan's ned fohrn !"

Sagt die Dame: "Jetzt kennan's ihna vurstölln, wie lang i auf den

scheiss Zug gwort hob ..!!!"

An der Grenze:
Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Albaner: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand.
Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Albaner: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Albaner: "Fahrräder!"

Zwei Männer im Zug.
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm
die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht...!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher
gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts
eine runter.
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiß doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"

Männer sind nicht alle blöd.

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er
auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas
Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht
er in die Hände und ruft:
'So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...'

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen
und buchen eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen
Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann
fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben
vertauscht. So landet der E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der
Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileitsbekundungen
per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter
bewußtlus zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Mann
BETREFF: Bin gut angekommen


Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS.: Verdammt heiß hier unten!

i hoff' mir wird verziehen .

So werden Babys gemacht...


Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor Sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem
Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:

"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles
kaputt!!!!!!!!
"Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für Wien bekommen."

so, jetzt hab ich mich ausgetobt )

zum Abschluss noch ... will ich euch nicht vorenthalten

Geocaching .....


wie wahr, wie wahr


GLG vom Sussal

Ein junger und ein alter Hirsch äsen am Waldesrand. Da sieht der junge Hirsch wie in einiger Entfernung ein Jäger auf einen Hochsitz klettert. Erschrocken sagt er zum alten Hirsch: "Du schau mal da ist ein Jäger. Lass uns abhauen bevor er uns erschießt". Der alte Hirsch schaut und sagt zum Jungen: "Keine Panik. Der trifft nichts".
Der Jäger inzwischen auf dem Hochsitz hat sein Gewehr schon auf die beiden Hirsche gerichtzet, zielt , schießt und trifft keinen.
Da klettert er vom Hochsitz und pirscht sich an die Beiden ran.
Der junge Hirsch der den Jäger beobachtet sagt zum Alten: "Du der kommt näher. Lass uns abhauen bevor er uns erschießt".
Darauf erwidert der Alte: "Keine Panik. Der trifft nichts".
Der Jäger hat sich derweil hingehockt und zielt wieder auf die Beiden, schießt und trifft wieder nicht.
Der Jäger schleicht sich noch näher an die Beiden heran.
Da sagt der Junge zum Alten: "Ich kann schon das Weiße in seinen Augen sehen. Lass uns abhauen bevor er uns erschießt".
Der Alte sagt wieder: "Keine Panik. Der trifft nichts".
Der Jäger der wieder auf die Beiden zielt, schießt und trifft wieder nicht. Darauf hin wird er wütend, wirft sein Gewehr weg und läuft schreiend auf die beiden Hirsche zu.
Da sagt der Alte zum Jungen: "Lass uns abhauen. Jetzt fängt er an mit Steinen zu werfen!"